A queda dum Anjo

Quando o Doutor Pinto entrou no gabinete do consultório com um semblante carregado, depressa compreendi que as noticias não eram de todo as melhores. Vasculhou com cara de poucos amigos o monte de papéis e radiografias que trouxera consigo e despejara sobre a mesa, enquanto abanava a cabeça. Por fim, seleccionou uma folha de papel daquela parafernália e expirou profundamente.
- Francis, tenho más notícias para lhe dar. Você sofre de Sado-esquizofrenia-suicido-homicido-maniaco-depressiva masoquista e…
- E…
- Alem disso, tem Sinusite.
- Que merda, doutor. Quer dizer que para além de ter Sado-esquizofrenia-suicido-homicido-maniaco-depressiva masoquista, também sofro de Sinusite?!
- Receio que sim.
- Oh, merda! Que faço da minha vida? Poderei levar uma vida normal ou vou roncar todas as noites?
- Não desespere. Poderá levar uma vida perfeitamente normal, desde que siga a risca a medicamentação que lhe vou receitar. Vou passar-lhe uns Smarties, umas Pintarolas, uns Chupa-chupas, umas Gomas de framboesa e um Creme de avelãs para barrar os mamilos. Mas repito, terá que seguir as instruções a risca.
- E poderei mesmo levar uma vida normal?
- Claro que sim, homem! O senhor está doente mas não incapaz. Pode perfeitamente candidatar-se à Presidente dum Clube de futebol ou a presidência duma Câmara Municipal como a de Cascais ou Felgueiras. Ou, quem sabe, chegar a Ministro de Portugal.
- Acha que tenho condições mentais para isso?
- Pelo amor de Deus! Nós já tivemos um Ministro que dizia que a margem Sul era um deserto e outro que dizia que a crise tinha acabado quando ela mal tinha começado. Veja bem: O céu e o limite!
- Então e aquela vontade indómita que tenho em despir mentalmente todas as mulheres giras com quem me cruzo na rua?
- Também temos que tratar disso.
- E verdade, doutor. Tenho que parar com isto, até porque no outro dia, comecei a despir mentalmente uma fulana na Avenida dos Descobrimentos e quando lhe baixei as calças descobri que a gaja afinal tinha um instrumento do tipo daquelas salsichas alemãs do Lidl! Fiquei embaraçado. Voltei a vesti-la sem que desse conta e sai dali a correr. Na pressa, tropecei na bancada dum indiano que vendia cuecas a 5 euros por perna.
- Pois, isso vai ter mesmo que parar. Até porque não gosto da forma como fica olhando para a Recepcionista sempre que vem à consulta.
- Tem razão, doutor. Mas não consigo parar. A sua mulher é uma verdadeira brasa; E depois há algo nela que me fascina. Não sei se o desprezo com que me recebe enquanto lima as unhas e masca pastilha Gorila ou devido àquela mini-saia ridiculamente curta. O certo é que já apanhei um valente torcicolo só de olhar para ela.
- Mas sabe que isto não é bom.
- Claro que sei. Mas ponho sempre um saco de gelo e a coisa passa.
- Ó homem! Eu não estava a falar do saco de gelo no pescoço! Você não entende nada?
- Eu? Mas quem falou em saco de gelo no pescoço? Mas que espécie de médico é você afinal?

Nota do autor: É tudo ficção. Eu não tenho Sinusite.

O rescaldo das Eurecções

O meu livro também está à venda no Amazon. Embora seja exactamente o mesmo, o do Amazon tem mais piada.
A Abstenção foi a grande vencedora das Eleições europeias 2009, confirmando os resultados das sondagens. Os portugueses foram chamados às urnas e tomaram uma decisão: Depositar a sua fé no Abstracto em detrimento dos Políticos. No entanto, não foi única na dança da vitória.
Aparentemente, Paulo Rangel, terá sido outro dos grandes vencedores destas Eurecções, facto bastante positivo para Portugal; não porque vá fazer alguma coisa de significativo no Parlamento europeu, mas porque vai ter um bom ordenado e isso é bom para ele; Por outro lado, vai passar mais tempo na Europa e menos em Portugal e isso é bom para todos nós. Uma das coisas que mais prazer me dá, para além de fazer chamadas para as linhas eróticas, é enviar Deputados para o Parlamento europeu. Se dependesse de mim, todos os Deputados de Portugal estariam lá. O certo é que não fui o único a ficar excitado com estes resultados; até o Pinto Balsemão mandou dois jornalistas acompanhar o Pinguim do Batman no primeiro dia do seu “pós-vitória”. Numa das filmagens, Rangel surge espirrando a plenos pulmões, facto que embaraçou a sua comitiva, pelo menos até à explicação plausível dada pelo próprio:
- São alergias. O médico já me avisou que não me posso aproximar a menos de 5 quilómetros dum bairro social. Enfim, são sacrifícios que estou disposto a correr.
A ideia do Paulo pegou de estaca: “Combater a crise com fundos europeus”. Como é que mais ninguém se lembrou disto? Não há dinheiro? Estamos em crise? Que fazemos? Pedimos dinheiro à vaquinha europeia. Caramba y carambita, não é à toa que este gajo é Politico! Só é preciso algum cuidado ao mamar na vaca. É que segundo ouvi dizer, também há uma crise lá para a Europa e que nalguns casos a vaca foi substituída por um boi. Diz-se por aí, que o leite é outro.
O Vital Moreira também conseguiu os mínimos para a Europa, e isto também é bom, no entanto, por estranho que pareça, a versão socialista do Avô Cantigas, não cativou o eleitorado que se dirigiu às urnas, embora tivesse tudo a seu favor; Vital mostrou ao longo da campanha uma extraordinária tendência para a inércia activa do Ser elevado ao Nada, condição tão proeminente em Jean-Paul Sartre. A poucos dias das Eleições era mais que evidente que a sua mediocridade ia no sentido convergente ao do interesse e gosto dos portugueses. Então, que se passou?
Uma das causas poderá ter sido os apoios deficitários que teve, sobretudo da parte do Secretário-Geral do Partido e do Primeiro-Ministro; Ambos garantiram que Moreira era um bom candidato, no entanto, todos sabem que José Sócrates nem sempre diz a verdade, por isso…
O líder do CDS-PP, aquele que salta sempre do interior duma caixinha surpresa, também se congratulou com estes resultados. Os Centristas tinham inclusive uma grande festa marcada no país do Noddy; só então, alguém os avisou que o país do Noddy não existe e tiveram que cancelar os confetis e os chapeuzinhos, contentando-se com um cocktail em Cascais. Paulo Portas estava radiante com a possibilidade do CDS-PP fazer uma coligação com a Abstenção:
“Temos uma Politica muito semelhante”, acrescentou o líder centrista enquanto sorvia um Pink Lady enfeitado com um chapéu-de-sol.

Bom fim-de-semana!

O Poste canino

O meu livro atingiu a posição 129 mil no ranking de vendas do Editor Lulu. O primeiro lugar ainda é possível.

O Mixtu voltou. O melhor blogue do planeta logo a seguir ao meu, está de volta. Vão até lá e vejam com os vossos próprios olhos.

A essência politica deste espaço netoplanetário, multipartidário, assexual e extremamente imparcial, sempre me impediu de debater assuntos cujo nível de integridade não ficasse 2 centímetros acima das escutas telefónicas do Pinto da Costa. Por esta mesma razão (e também porque se me acabou o papel higiénico) sempre recusei misturar a raça Politica e a classe animal num dos meus artigos de opinião (a única vez que o fiz, estabeleci uma analogia entre o Mário Lino e um Camelo e fui processado. Neste momento tenho um processo num tribunal de Marrocos interposto por uma Associação de Dromedários que me acusa de injúrias).
A verdade é que recebi cerca de 250 mails (females, nada!) durante as 2 ultimas semanas exigindo um comentário da minha parte à recente contratação do cão de água português pela família Obama, da Casa… branca. É certo que todos os mails foram enviados pela mesma pessoa, no entanto não deixa de ser um numero surpreendente. Perante tão assombrosa evidência não tive outra solução. Peguei numa caneta, pus uma pala num olho, mordi a língua e mãos a obra.
O cão de água português, Bo (Note-se que o nome deve ser dito apenas uma vez ou repetido com um intervalo de tempo nunca inferior a 10 minutos; caso contrário, dir-se-á, Bobó, e isto não soa bem) foi o ultimo Conselheiro a ser recrutado pela Casa Branca. Bo, torna-se assim no segundo animal de estimação lusitano dum presidente americano depois de Jorge Buxo ter possuído Durão Barroso. Recorde-se a este propósito que na altura da cimeira dos Açores, criou-se um momento de tensão quando Buxo acusou Durão de lhe estragar os sapatos com saliva. O caso foi sanado graças a uma intervenção providencial de Zé Maria Aznar que trouxe uns croquetes de carne sublimes que fizeram as delícias dos líderes beligerantes, tendo Toni Bler exclamado:
- Cristo! Estes croquetes são muito bons! Vamos bombardear o Iraque e depois vamos comer mais destas esplendorosas iguarias!

As Eleições europeias estão à porta. Se você faz parte do grupo de 30% de portugueses que irão votar; lembre-se: Vote num candidato que fale a sua língua.

Boa semana!

O Poste milagroso

Começo por dar os parabéns aos aniversariantes. O Cristo-Rei fez 50 anos este fim-de-semana e a actriz porno Briana Banks faz 33 no dia 21. Apesar de divergirem na altura (A Briana é mais baixa) tanto um como outro tem um historial relativamente comum: Os crentes gostam de subir para cima de ambos para pedir milagres. No entanto, pessoalmente, acho que a Briana é mais eficiente.
Segundo o Correio da Manhã, foram destacadas várias unidades especiais da Policia, incluindo snipers, para ficar de olho na Virgem Maria durante o desfile. Pudera; da única vez que foi deixada sozinha, foi ao Palheiro e veio de lá grávida. Isto não teria acontecido se tivesse sido acompanhada por 2 militares da GNR.
- Mas o que é que a menina vai fajer sojinha ao Palheiro a estas horas da noite? Hum? Recolher o leitinho? Huuum? Não xei… Xeira-me a esturro…
Há uma coisa que não percebo na Igreja cristã; Sempre que os crentes precisam do mais primário dos apoios; dinheiro porque não o têm, saúde porque lhes falta, paz porque precisam; o primeiro conselho dos representantes do Senhor é: Rezar.
- Reza muito, meu filho. Pode ser que te safes.
No entanto, sempre que a própria Igreja (que é muito pobrezinha, coitadinha) decide reparar o telhadito ou substituir o Xino do Xantuário, pede donativos monetários, claro está, aos seus fiéis. Por que razão não seguem os seus próprios conselhos e rezam?
- Reze, senhor Padre, reze. Vai ver que o dinheiro vai aparecer, tal como Cristo apareceu na barriguita de Maria.

O Presidente da Associação Empresarial de Portugal acha que deve haver “moderação salarial” em Portugal (linque). Eu também acho. Aliás, aqueles que têm ordenados de 500 euros nem os deveriam receber; tudo em nome do equilíbrio das contas. Note-se que muitas das fábricas que fecharam e que irão abrir noutro local com outro nome, já optaram por esta sensata politica, deixando centenas de funcionários desempregados e com os salários por receber.
A contenção é, portanto, o caminho a seguir. Agora, quem vai explicar ao Jaime Gama que ele e o seu ego são só um e, portanto, não precisa(m) de dois carros de serviço?
- Vá lá, Jaime. Tu só precisas dum carro.
- Mas… e o meu ego ou a minha acumulação de cargos que eventualmente vou ter? Não posso fazer um part-time com o mesmo carro!
- Mas tu e o teu ego são apenas um só. São indissociáveis. Podem ir no mesmo carro. Tu vais à frente com o motorista, por exemplo, e o teu ego vai atrás, ou vice-versa.
- Hum… bem… não sei. Mas desde que seja eu a sentar-me à frente!
Já agora, sigam este linque de esperança. Vejam com os vossos próprios olhos que nem tudo está tão mal e que, num futuro próximo, poderemos vir a ganhar muito dinheiro, (desde que depositemos toda a nossa esperança na Manela).

No Lar da Misericórdia de Alcantarilha fez-se uma descoberta horrível. Alguém andou durante muito tempo a comprar produtos de higiene e saúde por entre as indispensáveis compras de vinho, cerveja e whisky. Vá-se lá saber onde este mundo vai parar.

Quizz: Vá ao site de candidatura de Durão Barroso (LINQUE) à presidência europeia e descubra onde se encontra a língua portuguesa!

Um beijinho muito especial para as minhas amigas Fatyly e São.

Muito sexo, pouca cultura & outros textos de menor importância

Foram dias frenéticos com muita insanidade regada a vinho tinto alentejano. Mas no final, estava pronto. O livro mais aguardado por toda a população portuguesa; Talvez não por toda, mas pelo menos metade da população. Enfim, relativamente bastante aguardado por mim e mais uns quantos.
Composto em cerca de 60% com material inédito, esta obra – hiperbolicamente falando - é uma homenagem a todos os meus amigos da blogosfera que, por alguma misteriosa razão, me têm aturado ao longo destes cinco anos. Também aos outros, com os quais me cruzo todos os dias na rua e que demonstram grande controlo emocional ao resistir à tentação de me atropelarem com o carro.
Por tudo isto e também porque ganho 0.20 cents por cada cópia vendida, aconselho vivamente a sua compra e leitura (apenas compra, se preferirem) na certeza que estarão a adquirir uma obra de qualidade muito semelhante à de José Saramago; se excluirmos talvez, as vogais e as consoantes.
Linque aqui!

Nota extra: O livro custa 10.20 + portes. Existe a opção de 6.25 para o download em documento PDF (Dá para piratear depois).

Nota extra 2: Adorei este Poste sobre o 25 de Abril (Linque).

Nos próximos dias, estarei de volta para me debruçar sobre um dos temas mais intrigantes do momento: Será que o Santana Lopes tem caspa?

O Poste plagiado

Este é o Poste que não escrevi, mas que bem gostaria de o ter feito.

"Pensar Alto -
Made in Centrolândia Durão Barroso desgovernou o País. Depois fugiu para presidir à Comissão Europeia, cobrando o apoio à Guerra no Iraque. Entretanto, limitou-se à voz do dono. Resultado: um eurocrata diligente e cristalizado no pré-crise e pró-Bush, fracassado na regulação, na resposta imediata à crise e ao desemprego.
O PSD, que acusa o PS de arrebatar cargos, sem líder (pelo menos às europeias), exige o apoio a Durão. Sócrates culpa-o pelo estado do País, ultimamente critica o neoliberalismo, mas corresponde. O motivo é ainda pior. Porque é português. Só que a única coisa que Portugal ganhou com isso foi garantir que depois deste nenhum luso ocupará tal cargo.
Esse patriotismo, além de chão, é anti-Europa. Já o CDS corrigiria o cartaz do PS, ficando "Nós, portugueses, somos europeus", sem acrescentar uma ideia. O Centrão limita-se ao funcional, a servir-se da UE para "defender os interesses portugueses", o que, no seu idioma, se traduz por "defender-se". Não há projecto político. Quando a UE desespera por ideias, tanto falam de nacional-é-bom como de globalização ou se entretêm com Durão. Também por isso, este borrifou-se para os europeus, portugueses incluídos. Recorde-se o defunto referendo ao Tratado. E veja-se o seu site pré-candidatura. Tem acesso em cinco línguas. O português não é uma delas (LINQUE)!

Joana Amaral Dias

Mais não é preciso.

OSTRACIZADO? MOI?

No outro dia, deparei com um site inglês (Linque)especialmente vocacionado para a comunidade britânica residente no Algarve. Até aqui, tudo normal; Portugal é uma Nação de emigrantes com comunidades fortemente enraizadas noutros países que foram, sobretudo ao longo destes últimos 30 anos, pátria de adopção para todos aqueles que optaram legitimamente por encontrar melhores condições de vida além fronteiras. Exemplo disto, são as enormes comunidades portuguesas em Paris, Newark, Venezuela, Brasil, África do Sul, etc; Eu próprio, tenho família na Haute-Savoie, região francesa dos Alpes.
Por isto, compreendo perfeitamente a existência de cidadãos vindos de outros países no nosso território. São pessoas que escolheram vir para Portugal no sentido de melhorarem o seu nível de vida, pois para pior, ninguém escolhe ir, pelo menos voluntariamente. Considero absolutamente legítimo que uma comunidade como a inglesa crie Pubs no Algarve, tenha a sua própria Missa e, em suma, mantenha viva a herança cultural que trouxe do seu país de origem. Acho tudo isto, óptimo, pois se fosse emigrante em Inglaterra, faria precisamente o mesmo.
O que não posso aceitar é a estupidez alicerçada na ignorância ou vice-versa. É verdade que Cristo terá dito na cruz: “Perdoai-os, Senhor. Eles não sabem o que fazem”; Mas até para a ignorância há limites.
Foi no Fórum deste Site que li umas das opiniões mais ridículas de que me lembro, fundamentadas na mais elevada exaltação da imbecilidade, redigidas por alguém chamado HK, que mais não são, que uma ofensa à Cultura do país que o acolhe. A coisa ficaria por aqui, uma vez que os Estúpidos nascem em todos os países e Portugal não é excepção. O problema, também não se poria ao nível dos gestores do site, obrigados segundo o culto da democracia a publicarem opiniões absurdas; O verniz estalou, foi na resposta que este vosso escriba publicou ao dito HK e que foi censurada pelo Site alegando “descortesia” da minha parte. Ou seja, para estes senhores, um indivíduo pode ofender a cultura portuguesa e mentir para o fazer (como adiante demonstrarei), enquanto eu sou obrigado a ler o que escrevem sem ter direito a resposta.
Esta atitude, deixa-me revoltado, pela desigualdade de tratamento a que sou sujeito dentro do meu país.
A pergunta do Fórum era: O que acham da GNR (Guarda Nacional Republicana)?
Um tal de HK “responde” que “Não gosta deles porque não falam inglês”, “atiram spray para os olhos das raparigas”, “Pedem os documentos às pessoas para diversão”, "acham-se importantes”, como se não bastasse, afirma que viu “um cadáver estendido na rua durante 4 horas sem que Eles viessem recolhe-lo porque estavam a almoçar”
Note-se que, entretanto, pessoas conscientes lhe perguntaram, por que haveriam os GNRs de falar inglês ou se achava que os Policias em Inglaterra falavam Português. Por fim, alguém lhe responde que a sua afirmação é falsa, pois sabe que se refere a uma situação em Quarteira e que os GNRs foram os primeiros a chegar ao local e ficaram a guardar o corpo até à chegada das autoridades responsáveis pela investigação.
Depois, respondi eu, em tom irónico a todas as insinuações e fui votado ao ostracismo por ser “descortês”:
Seguem-se os textos em questão com os respectivos linques:

HK: (Linque)

FRANCIS: Não tem linque, pois foi censurado.
“Se eles não falam português, não é problema deles, mas seu. Eles não são Agentes turísticos (…) Se eles te pedem os Documentos, surpresa. Eles podem faze-lo.
Um corpo 4 horas na rua. O senhor certamente não tem muito que fazer. Remover cadáveres do chão, não é função da GNR. Se quer saber, eles são piores à hora do jantar. De facto, só podemos morrer entre as 9 e 10 horas. É uma nova Lei.
Spray numa rapariga? Sim, eles são treinados para fazerem isso. Digo sempre à minha filha para fugir quando vir um Policia”.
No fim, aconselhei-o a procurar na Wikipedia, o Conceito de Etnocentrismo. Disse-lhe que todos nós somos Etnocêntricos mas que o seu caso era mais grave. No entanto, admito que possa estar errado. HK, pode não ser Etnocêntrico; apenas imensamente estúpido.

A RESPOSTA DO SITE POR EMAIL:

Hello Francis You have been sent the following message from : Admin Sorry, but your posting (below) to AngloINFO Algarve's Classifieds & Discussions has been deleted for being in breach of our Terms & Conditions. You must not use the Forum as a platform for treating any individual or group with discourtesy.

Nota final: Como podem constactar, não proferi ofensas verbais; Fui irónico. No entanto, a ironia para estes senhores é algo que tem apenas um sentido. Já lhes enviei um email de protesto que não me foi respondido, provavelmente por... estarem a jantar ou tomando o Chá das cinco.

Tudo bem. Ficamo-nos conhecendo um pouco melhor.

Ah, estais vós, indignados!

Lá para os lados de Águeda, uma criança de 12 anos foi violada por um anormal de 26. No entanto, quando tudo parecia perdido para a jovem, surgem dois rapazes de 17 e 19 anos que a poderão ajudar. Mas, esperem. Que fazem eles? Afinal, não só não a ajudam, como filmam a violação para sua própria diversão (Linque).
Os comentários à notícia, não se fazem esperar. São manifestações de repúdio, indignação e de justiça célere e adequada.
Vamos lá ver uma coisa, meus lindos: Bandidos, anormais, violadores, ladrões, assassinos, nascem em todos os países, e Portugal não é excepção.
A questão, é decidir o que fazer com eles!
Graças à recente Lei aprovada por este Governo PS, os violadores como estes, poderão ir tranquilamente para casa, com um total sentimento de impunidade; Os assassinos podem ficar no conforto do seu lar, enquanto vão saltando de recurso em recurso à espera duma atenuação de pena ou Bula presidencial. Ainda esta semana, foi libertado um psicopata, mesmo sendo condenado pela Juíza a 10 anos (Só???) por matar um fulano, à facada, por causa dum cigarro.
PORTUGAL, CONTINUA A NÃO PUNIR OS CRIMES DE ACORDO COM A SUA GRAVIDADE!
Note-se que esta Lei recente, foi aprovada pela maioria de Direita do Parlamento (PS incluído. Nada de confusões) e teve os votos contra de toda a Ala esquerda.
...

ÉS JOVEM? TENS 16 ANOS? PORREIRO, PÁ!... Ainda és menor, não podes Votar, mas já podes ter licença de porte de arma!!!

Pois é. Chegam-nos notícias de assassínios em massa nas Escolas dos Estados Unidos e da Alemanha; enquanto em Portugal, não passamos dumas estaladas na cara, e ainda os Professores reclamam!
Alguma coisa está mal.
O Governo PS, fez um Estudo minucioso, identificou as falhas e saiu uma nova Lei com um ponto deveras peculiar: Jovens com 16 anos, já podem usar legalmente a sua machine gun (Linque). É verdade que são menores; Não podem Votar, mas caramba, já podem mandar umas bujardas para o ar!!! Afinal, esta era uma das questões prioritárias do nosso Governo para a temporada 2009. A crise e o desemprego, podem esperar.
Note-se, uma vez mais, que a Lei foi aprovada com os votos do PS, Abstenção do PSD e CDS (ou seja, estiveram-se cagando!!!) e, mais uma vez, votos Contra de PCP, BE e PEV. O seu a seu dono.
Estes são os factos. Cada qual, tire as suas conclusões.

Eu também estou indignado. Não só por esta(s) criança(s), mas também por todas as outras que ainda virão a ser violadas, humilhadas no seu orgulho, desprovidas da sua meninice e a quem terá de ser explicado por que razão, os homens maus não são castigados.

Estou furioso porque uns energúmenos no Parlamento de Portugal, aprovam Leis imorais, estupidas e dementes só porque se acham a salvo das mesmas.

País de merda. Nós temos precisamente aquilo que merecemos.

P.S. - Se quiserem, podem chamar a isto, um Poste Politico. A mim, tanto me faz!

CRÓNICAS ALTERNADAS

ORA, PAPA LÁ ISTO!

O Papa, esse grande ícone da inutilidade, foi a um dos países mundiais mais flagelados pela SIDA, os Camarões, fazer campanha contra o uso do Preservativo (Linque). A conclusão imediata a que chegamos, é de que o Sumo Pontífice, não usa borrachinha… Mas devia. Devia aproveitar a sua elasticidade para enrola-la em volta da boca para a manter fechada; É que, em boca fechada não entra mosca nem sai merda.

AS CRÓNICAS DA ALTERNÂNCIA

O Miguel Sousa Tavares, mais um ícone de, não se sabe bem, o quê; Fez uns rabiscos no jornal “A Bola”, estabelecendo uma estranha analogia entre o “Julgamento de Gaia” e o Benfica. Enfim, é uma forma de passar o tempo, uma vez que os Estivadores de Lisboa lhe deram tréguas e já se cansou de chamar incompetentes e malandros aos Professores. Mas, Miguel, não faça confusão. Isto de, um gajo às vezes esquecer os óculos em casa, é mesmo lixado. Repare: O presidente que está em Julgamento, não é do Benfica; é um gajo, não sei se conhece, famoso por frequentar casas de prostitutas e de andar com elas, à estalada nas ruas da sua cidade. As principais testemunhas, são duas Alternadeiras, que tanto alternam as amizades como os depoimentos que prestam; e por sinal, até possuem alguns dotes literários, tal como o senhor; O móbil do Julgamento, tem a ver com o tal presidente – não do Benfica - que recebe árbitros em casa para lhes dar conselhos matrimoniais; Não sei se sabe, a quem me refiro, aquele que foi apanhado numas conversas telefónicas a fazer “arranjinhos” e que agora refuta, não a sua veracidade, mas a sua legalidade como prova; O mesmo que recebeu um castigo de 6 pontos por corrupção e que nem o contestou.
Sabe de quem estou a falar?

É PRECISO TER FÉ

O Padre Vítor Melícias, recebe uma simbólica pensão de 7.450 euros por mês (linque).
Afinal, parece que o dinheiro cai mesmo do Céu e o Senhor olha por todos aqueles que rezam. Pelo menos, que saibam pronunciar os Avé-Marias de forma distinta e Celestial.

Ò FILHA, TELEFONA-ME!

A Actriz brasileira, Vera Fischer, diz que “não faz sexo há 2 anos”.
Estou estarrecido. Inconsolável, diria mesmo.

Bom fim-de-semana. Rezem muito, porque o dinheiro cai do Céu!

VAMOS LÁ ESCLARECER UMA COISA!

O Computador do Sócrates NÃO TEM ERROS NENHUNS! Está, mas é actualizado à luz do novo Acordo Ortográfico que entrou em vigor em Janeiro deste ano.
Vamos lá parar com esta coisa de implicar com a primeira grande Tostadeira electrónica made in Portugal.

Digam aos vossos filhos que, sim senhor; tudo o que vem no Magalões está bem escrito. O Magalões é bon como o cacete, é rubosto, tem potenssial, é enfiável e acima de tudo: É ligado à electrissidade!

MERDA-JACKING

É verdade. A moda pegou. Já não bastava o aumento da Taxa de criminalidade, agora temos também que lidar com assaltos perpetrados em língua estrangeira. Antes, quando o pacato cidadão saia à rua, corria o risco de lhe roubarem o carro; agora, como se não bastasse, ainda pode ser vítima de car-jacking. Em casa, o número dos assaltos baixou, mas em contrapartida, subiu a Taxa de home-jacking!... E a coisa promete não ficar por aqui; A TVI, sempre na vanguarda da aculturação nacional, garante que os números de Esticão-Jacking, Bank-Jacking, Sopapo-nos-cornos-Jacking e puta-que-pariu-este-país-de-merda-Jacking, continuam a subir a ritmo alarmante-Jacking. Outra coisa não seria de esperar dum país que tem um Ministro que mudou o nome do Algarve para Allgarve e outro que dizia “Na margem Sul, Jamé”!!!

A Dona Maria é Jacking na rua.

- Minha senhora vai ter que sair do carro. Isto é um Car-Jacking!
- É o quê?!
- É um Car-Jacking!
- O que é isso? Olhe que não falo inglês!
- Irra! É um assalto! Você é burra? Devia ter dado mais atenção às aulas quando andou na Escola!
- Ora. Por que não disse logo? Eu sou Esteticista e não Linguista! Isto está bonito. Não basta ser assaltada, e ainda por cima tenho que falar inglês!!!

A Dona Maria vai ao Posto da Guarda Nacional Republicana participar o Jacking.

- Senhor Guarda, fui vítima de Car-Jacking!
- Foi o quê?
- Fui vítima de Car-Jacking!
- O Jaquim fez-lhe o quê?
- Não. Fui vítima de Car-Jacking!
- Já percebi. Diga-me só onde ele está.
- O senhor não sabe o que é Car-Jacking?
- Olhem para esta. Como quer que faça alguma coisa, sem nem a percebo? Não posso, simplesmente, sair por ai, à procura dum não-sei-quem que fez, não-sei-o-quê.


"O Parlamento Europeu deverá aprovar quinta-feira uma resolução sobre a utilização de países europeus pela CIA sem referência a voos em Portugal "durante o Governo Barroso", após a "indignação" manifestada pelo ministro Luís Amado…"
O MNE, Luís Amado, pediu ao PE para retirar da Resolução final, a referência de sua própria autoria aos voos da CIA sobre o território europeu. O problema deu-se quando Amado, então, Deputado Europeu, teceu, duras criticas ao Governo de Durão Barroso, mal sabendo que uns meses mais tarde seria, ele próprio, Ministro duma República das bananas.
Para o Luís, os ideais podem mudar dependendo se estamos no Governo ou na Oposição. O seu pedido provocou algum espanto nos nossos colegas europeus (vulgo, Deputados normais) mas o seu argumento foi imbatível:
- Eh, pá. Eu disse isso, mas sou um idiota e não pensava que me iam levar a sério! Então, que se passa convosco? Qualquer imbecil pode vir aqui falar e vocês apontam tudo num bloco de papel?

Bom fim-de-semana-jacking!

EM TERRA DE CEGOS...

Muito se falou, durante a semana passada na malandrice do Lisandro, ao aproveitar-se da ingenuidade dum árbitro muito susceptível a equívocos.
Na minha opinião, as luzes da notícia não deveriam incidir tanto no logro do jogador nem no erro de Pedro Proença, uma vez que ambas, são já situações regulares no Futebol; O jogador do Porto fez aquilo que é habitual, sobretudo em Desafios ajuizados por indivíduos cujo nariz é manifestamente sensível a aromas de Caldeirada de peixe fresco.
A meu ver, o facto mais marcante foi o professor Jesualdo Ferreira insistir contra tudo e contra todos que viu mesmo o tal Penalty, depois das imagens televisivas o terem desmentido e do próprio Árbitro, já ter reconhecido o seu “erro”.
E se Jesualdo tem razão? E se foi mesmo Penalty? E se o Professor tem as sete Chakras dentro de si, estando munido dum Terceiro olho, mais aberto que o normal, que lhe permite ver muito para além da capacidade de visão do comum mortal?
Lá diz o ditado com razão: Em terra de cegos, quem tem três olhos, é Rei!
Ainda no capítulo do futebol para corruptos, surgiu uma notícia que não surpreendeu e confirmou a tradição: O Tribunal da Relação do Porto decidiu mais um Recurso a favor de Pinto da Costa, neste caso, o da “Fruta”. Confirma-se que para os Juízes desta espécie de Tribunal, o presidente portista é um Santo, e como tal, deve ser alvo de veneração (ou Venérea, de acordo com o que ocorra primeiro).
O argumento para o deferimento do recurso portista, não deixa de ser intrigante, no mínimo: “A testemunha (Carolina Salgado) não tem nenhuma credibilidade”. Esta explicação deixou-me confuso, pois gostava muito de saber porquê. Por que razão, Carolina Salgado é uma cidadã menos credível do que qualquer outra? Depois, o meu cérebro faz click. Alto lá! A fulana trabalhava numa casa de Alterne. Como pode ser credível, uma tipa que faça Alternância? Os Juízes estão cheios de razão e uma vez mais, a Justiça foi feita.
Conclusão: Se eu for um putanheiro e ir às putas; Eu sou um gajo credível, distinto e digno de admiração; As putas é que, nem por isso!
Se não fossem as gravações, isto era um paraíso.
O Presidente americano cessante, Jorge Buxo, foi alvo no Afeganistão, de tentativa de homicídio por parte dum jornalista afegão que o alvejou com… Um par de sapatos. Buxo, apesar de tentar disfarçar, ficou obviamente irritado, pois os números não lhe serviam.
Mónica Lewinsky, recebeu finalmente o famoso vestido com que dactilografava no gabinete do então presidente Bill Clinton. Em entrevista ao Barbiku, a ex-secretária, queixou-se que o mesmo lhe foi devolvido, amarrotado a ainda manchado, pois não foi enviado à Lavandaria.
- Pelo menos vem a calhar, pois tenho um baile no Sábado e não tinha nada que usar. Agora só preciso comprar umas Joelheiras! – Confessou por fim.
O meu final de ano foi igual a tantos outros. A confusão de sempre para estacionar o carro; felizmente podemos contar com os prestáveis Arrumadores e com as suas instruções precisas, apanágio de quem sabe o que faz. Só estranhei o gajo vir até mim pedindo o impensável:
- Ò meu. Dá ai, uma “gourgette”.
- O quê? Tás doido? Pensas que ando com um molhe de legumes franceses debaixo do braço, ou quê?
No interior do Hiper, o habitual frenesim consumista. As pessoas atropelam-se na tentativa de chegar primeiro e comprar tudo antes dos outros. Este ano, a Maria quer comprar um Pai Natal de pilhas; Eu quero levar para casa a Funcionária do Continente que está na Caixa nº 8. Como sempre, ela ganha. O boneco até é engraçado, mas abana o rabo, exageradamente gay.
A minha filha, deixa-se imbuir imediatamente no espírito desta época festiva de Receber, receber, receber. Quando viemos carregados de compras, é a primeira a pegar nos sacos para nos ajudar. Eu chamo-a à razão:
- Ò filha, tu não podes carregar pesos. Só tens 8 anos! O único trabalho que podes fazer com a tua idade e cozer sapatilhas da Nike!
Este ano ganhou um Íman como prenda. Até aqui, tudo bem. O problema é que tenho uns dentes chumbados, e sempre que se aproxima de mim, aquilo salta-lhe das mãos e acerta-me em cheio na cara. Tenho tantos dentes partidos, que já me confundem com um Deputado da Assembleia Regional da Madeira.
Expectativas: Para este ano, as minhas grandes expectativas são, saber quantos mais filmes realizará o Manuel de Oliveira e quantos mais prémios carreira arrecadará e de que forma conseguiremos ficar mais atolados ainda, neste lodo político.
Deixo-vos com esta citação de Karl Marx, no Século XIX: "Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado".Karl Marx , in Das Kapital, 1867 (Recebido por mail).

Bom fim-de-semana!

Brevemente...

Brevemente numa loja (mais ou menos) perto de si.

Um livro perfeitamente dispensável.

... e talvez mais um postezito.

UM POSTE DE NATAL

Diz a sabedoria popular que sempre que se pisa merda de cão, é sinal de dinheiro. Pois bem, se tal fosse indubitavelmente realis, neste momento, o moi même seria um dos homens mais ricos do país; Eu e muitos outros cidadãos diáriamente agraciados com aquela espécie de creme brulé canino que se agarra à sola dos sapatos, graças sobretudo ao quão nobre e elevado hígido espírito lusitano de meter o cão a cagar em porta alheia.
Objectivamente falando, merda de cão no sapato significa… merda de cão no sapato. Com os habituais factores dai inerentes; Porcaria, mau cheiro, ter que limpar com um pauzinho e de mola no nariz e, nos casos mais difíceis, limpar na alcatifa da sala-de-estar e arriscar-se a ouvir a Maria com as suas habituais implicâncias.
Na verdade, quanto muito, pisar merda dos dias que correm não é sinal de sorte, mas sim de azar. E se tivermos em conta a actual conjuntura sócio-económica; a exclamação mais provável que nos pode sair da boca sempre que se proporcione o encontro da dita cuja com a base do sapato é:
- Chiça! Pisei merda. Vou ficar no desemprego não tarda nada!
Logo seguida de:
- Bolas! Grande bosta de Pastor Alemão! O Sócrates deve ter tido mais uma grande ideia!
No entanto, este poste serve para vos desejar um Feliz Natal mesmo nos tempos difíceis que estamos a passar (quem o diz é o Presidente Cavaco e se ele diz, é porque sabe do que fala) e para lembrar os portugueses de que somos feitos duma fibra especial que nos torna resistentes como blocos de granito, não fisicamente porque eu até tenho aversão à dor, mas, espiritualmente. A nossa fé é inabalável e a nossa vontade anímica mesmo quando se parece de rastos, ergue-se reluzente como um Fénix imponente saído das cinzas. Os Europeus estão em crise há 12 meses; nós estamos em crise desde 1128 e continuamos aqui rijos e tesos (razão também pela qual muitos turistas nos visitam; Eles para apanhar sol e Elas para apanhar… portugueses em crise).
É certo que a nossa economia ainda não está no ponto (seja ele qual for) mas temos ilustres cidadãos a tratar disso; temos uma oposição enérgica através da imagem duma líder que inicialmente todos se queixavam de que não dizia nada; Agora querem calá-la e ninguém sabe como. Temos uma Ministra da Educação, também ela, uma resistente naquele jogo do Carlos Malato “Um contra todos”. É indiscutivelmente a única representante do Governo que reúne mais consenso à sua volta. Governo este, fortemente apostado em garantir que nos próximos 2 anos, todos os portugueses já terão ganho um Diploma do 12º Ano, sobretudo agora que também vão começar a sair nas Raspadinhas – Aliás, um pouco à imagem dos Diplomas de Engenheiro fast-click, Plug and Play.
Destaque-se também a genialmente visionária decisão de retirar as Maternidades dos Hospitais e mete-las dentro das Ambulâncias; apesar de algumas mentes menos afortunadas classifica-la de economicista. O único senão, prende-se com o facto – para além de alguns putos nascerem aos solavancos por causa dos buracos nas estradas e correrem o risco de saltarem pelas janelas dos carros – da falta de disponibilidade dos Bombeiros para atenderem outras chamadas de emergência, situação que poderá ser desbloqueada, muito provavelmente, quando for adjudicado aos Taxistas, o mesmo serviço de transporte de grávidas, desde que estes frequentem cursos de Parteiros em horário pós-laboral.
Enfim. Desejo-vos um Feliz Natal com a melhor prenda que se pode ter: Emprego. E porque não, também Amor, Saúde e chocolates. Que a Estrela da sorte ilumine todos aqueles de bom coração e que um raio fulmine esta corja politica que grassa o país (ou pelo menos que um Tornado os leve todos para Espanha).
Gostaria de vos dizer que o Ano próximo só poderá ser melhor, porque já batemos no fundo. No entanto, já o disse há um ano atrás e não me posso repetir. Creio que daqui a dois anos é que vai ser mesmo bom… dois ou três…
Obrigado por tudo.
Boas Festas e vejam lá onde põem os pés!

Babalu, para pensar estou cá eu!

O Presidente português apelou em Torres Novas (linque) à “União dos portugueses”, um dos slogans cliché mais populares nos tempos de crise e que ficam sempre muito bem a quem os anuncia, sobretudo se forem pronunciados ao mesmo tempo que se mantém no rosto o ar sério de alguém que está devidamente preocupado.
Cavaco Silva deixou vincado que “ Para vencer, os portugueses têm de trabalhar mais e com mais qualidade”. Dando como exemplo, a sua inércia activa nos mais recentes casos de “peixeirada” no dito, Parlamento Regional da Madeira. Na altura, quando um dos Deputados foi impedido de entrar na Assembleia (e até a PSP ajudou à festa) o Presidente agiu da melhor forma que sabe e que os portugueses dele esperam: “É uma situação que se resolve por si mesma”. Afinal, outra coisa não seria de esperar – Nem é à toa que os contribuintes lhe pagam 4 ordenados mensais na volta dos 16 mil euros (Presidente + Banco de Portugal + Universidade Nova de Lisboa + Ex-Primeiro-Ministro) nem seria qualquer um que teria a capacidade intelectual para desvendar o mistério madeirense com tanta clarividência.
O Presidente acrescentou ainda que “tempos difíceis esperam os portugueses”; no entanto, não acrescentou nomes, e ficamos sem saber a quem se referia.
Convém também esclarecer os portugueses que uma das coisas que lhe tira actualmente o sono, para além das gaffes na Manela, é o exagero nos salários “desproporcionados” que são pagos aos gestores em Portugal (linque aqui) embora se esqueça de especificar se o seu está incluído na sua lista de preocupações. Talvez não. Afinal, 16 mil é um salário médio em Portugal e qualquer um neste país, pode trabalhar e receber 3 reformas ao mesmo tempo (Anda burro!!!)
Como nota de rodapé, acrescente-se que a semana que findou foi bastante trabalhosa, pois teve que ligar que ao Presidente indiano para lhe apresentar condolências pelos atentados de Bombaim. A resposta do Líder indiano foi enigmática: “Qué comprá frô?”

Terminou o Congresso do PCP e Jerónimo de Sousa sucedeu a… Jerónimo de Sousa.
A Odete Santos criticou severamente o sistema capitalista que impera, mas esqueceu-se de acrescentar que é este mesmo sistema capitalista que lhe paga os 3 mil eurozitos de “reforma” que recebe da Assembleia da Republica; Ela e todos os outros ex-Deputados agraciados com esta maravilhosa benesse do mundo capitalista.